براي کاهش درد هنگام باسن دادن، اين اعداد را چند بار تکرار کنيد: 1،2،3،7،8،9، احمق، الان نه، وقتي داري میدی ...!
طبق آخرين بررسي كارشناسان، از زمان افتتاح تونل رسالت، برج ميلاد بيست متر درازتر و هفت متر ضخيمتر شده است!
دعاي مرد مجرد: اللهم ارزقنا حورية نجيبة، تكدانة ولو كم توقعا، و والدينها رو به موتا، و جهيزيته كاملة، و كدبانوا في امور المنزل، و تسليما لخشمنا و خدمتنا
دعاي دختران دم بخت: ربنا آتنا فيالدنا زوجا جميلا، قدا طويلا، ثروتنا كثيرا، ماشينا پرشيانا، موبايلا نوكيانا، والدينا امواتا!
فردا كه از اين جهان روم سوي معاد / با فاتحه خواهي بكني روحم شاد / امروز كه زندهام اساماس بفرست / هرچند بعيد است از آن باسن گشاد
افتتاح تونل رسالت در روز زن بر شما مبارك باد! اميد است كه به ياري خدا برج ميلاد در روز پدر افتتاح گردد!
هاي، ساري، آي هو نو اساماس فور يو تودي! هي، آي سيد نو اساماس فور يو! در ايز نو اساماس فور يو! الاغ، ميگم اساماس برات ندارم، حالا هي بخون!
vvv vvvvv vvvv vvvvvv vvvv vv v vvvv vvvvvv ميدوني اينا چيه؟ اينا پرندههاي مهاجري هستند كه براي اسكل كردن تو اومدند!
سوال منتخب كنكور يكي از شهرها: سرعت نور چقدر است؟ الف) بد نيست ب) خوب است ج) شما چطوريد؟ د) چه خبرا؟
خصوصيت سكس مردان ايراني: گرفتن لب درشت، گرفتن سينهها تو مشت، مك زدن به قصد كشت، ماليدن با انگشت، ...
!اسمت رو روي كوه نوشتم ريزش كرد، رو آب نوشتم بخار شد، رو كاغذ نوشتم پاره شد، آخه اينم اسمه تو داري؟ از پشت
B حامله ميشه ميشه P، يك O تغيير جنسيت ميده ميشه Q، يك o ميره قزوين ميشه O، دوتا I با هم ازدواج ميكنند ميشند H، يك V دختر خوشگل ميبينه ميشهY
در سكوت و تنهايي نشسته بودم، گفتم: براي دوستم چه بفرستم؟ گل گفت: مرا بفرست تا او را خوشحال كنم، خار گفت: مرا بفرست تا در چشم دشمنانش فرو روم، ناگهان کیری سكوتم را شكست و گفت: مرا بفرست تا باسنش را پاره كنم!
من دادم تو هم بده، من مفتي دادم تو هم بده، درسته درد داره ولي صواب هم داره )سازمان انتقال کون قزوین!)
كلامي از بزرگ قزوين: تا اميد هست آرزو نميكنيم!
فيفا اعلام كرده: چمن زمينهايي كه تيم ملي ايران در جام جهاني توش بازي كرده، تا مدت زيادي احتياج به كود ندارد!
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم ميخورم كه سر كاري!
مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي!
سوال منتخب كنكور: ...... بي تو سردمه. الف) بخاري ب) پتو ج) آرش د) شوفاژ
مگسه دستشو مياندازه دور گردن دوست دخترش و ميگه: ميدوني از مدفوع بيشتر ميخوامت؟
زن: مرد، چرا کولر نميخري؟ مرد: به درد نميخوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!
گر کس خانمها را سرمايه فرض نمائيم آنوقت «زن: سرمايهدار، مرد: سرمايهگذار، ازدواج: سرمايهگذاري، صيغه: سرمايهگذاري كوتاه مدت، زن خراب: سرمايه در گردش، دختر: سرمايه مسدود، پيرزن: سرمايه سوخته!»
شكم دختر همسايه كه آمد به جلو / يادم از كرده خويش آمد و هنگام درو / گفتم اي بخت بخوابيدي و خورشيد دميد / گفت بايد ز عقب ميزدي احمق نه جلو!
دوست خوب مثل سوتين ميمونه، نزديكترين چيز به قلبت، بهت اعتماد به نفس ميده، ازافتادنت جلوگيري ميكنه، هميشه بالا نگهت ميداره!
به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نميدونه، اگه بري هند اونجا تو رو ميپرستن!
دوستان من اصولا سه دسته هستند: اونايي كه آماده ميشن تا چند دقيقه ديگه بدن، اونايي كه الان دارن می دن و اونايي كه قبلادادن و الان دارن اين اساماس رو ميخونن!
به دستور سلطان جنگل (شير) از اين لحظه: خرطوم فيل،کیرخر، گردن زرافه، شاخ كرگدن و پاي لكلك تو باسن اونايي كه اساماس جديد ندارن!
امروز روز خوشتيپترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اساماس رو واسه كسي بفرست كه مطمئني هيچ كس بهش اين روز رو تبريك نميگه!
دنيا ديگه مثل تو نداره، نداره نه ميتونه بياره، چون نسل دايناسورها خيلي وقته كه منقرض شده!
اخبار اعلام كرده: تا آخر اين ماه، تمام خرها رو بر ميگردونن قبرس! يه وقت خودتو لوس نكني بدون خداحافظي بري
يه دوست مثل شورت هميشه با آدمه، اما يه دوست خوب مثل كاندوم از آدم محافظت ميكنه، تو دوست خوب مني!
خواستم اسمتو بزارم گل، گفتم پژمرده ميشي، بزارم خورشيد، گفتم غروب ميكني، بزارم ماه، روزها تنها ميمونم، گذاشتم بيضه كه هميشه آويزونم باشي!
توي تيمارستان نوار نوحه ميزارن، همه ديوونهها بلند ميشوند و ميرقصند به جز يكي، ازش ميپرسند: تو چرا نميرقصي؟ يارو ميگه: آخه من عروسم!
قرار شده كه افراد نيكوكار يكي از استانها، سند بزارن و هر طور كه شده «علي آقا» رو از تيم ملي در بيارن!
به علت شكست تيم ملي ايران از مكزيك، از اين پس نام «ذرت مكزيكي» به «چس فيل تر» تغيير مييابد (انجمن چس فيل پزان ايران و حومه)
به تركه ميگن با بند، دندان و عشق شعر بگو. ميگه: چو بند كرست با دندان باز شد، يا علي گفتيم و عشق آغاز شد!
سوال امتحان تيز هوشان يكي از استانها: «15 آبان چه روزي است؟» الف: 10 خرداد ب: 23 تير ج: آغاز سال 1386 د: هر سه مورد صحيح است!
خري گم كردهام با بار كاشي / اساماس ميدهم شايد تو باشي!
زن: شوهرم امشب مرا معذور دار كه ز برگ گل ميچكد آب انار! مرد: همسرم امشب مرا عذري ميار، شير جنگي خون خورد وقت شكار!
برو پايين . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بازم پايينتر . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . حالا كه تا پايين ميري، آشغالها رو هم بزار دم در!
سه چيز هست كه ليسيدن داره، کس دختر هجده ساله، سينه زن سي ساله، کیر ما هم كه قابل شما رو نداره!
پنج نوع كردن داريم: بازي كردن، پرتاب كردن، مسخره كردن، شوخي كردن، بسوزه دماغ اونايي كه فكر بد كردن!
اهداء اساماس، اهداء زندگي است، هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم! (انجمن بيماران اساماسي)
بده، بازم بده، هميشه بده، تو فقط بده، تو خيلي خوب ميدي، دادن همه يه طرف دادن تو يه طرف، بده، بازم بده، اساماس بده؟
ميدوني فرق تو با گاو چيه؟ ناراحت نشو بابا، شوخي كردم، فرقي نداريد!
تو مرغ رو بيشتر دوست داري يا منو؟ ميدونم، منو بيشتر دوست داري! پس چرا تخم مرغ رو ميخوري ولي تخم من رو نميخوري؟
عشق جزيرهاي است در آبهاي دور دست، کون گشاد، پارو بزن!
اگر سكس را معادل انرژي بدانيم آن وقت: کیر = نيروگاه آبي، کون = نيروگاه گازي، قضيه زنها= نيروگاه گازوئيلي، بيضه = نيروگاه هستهاي، مني = اورانيوم غني شده، ازدواج= قرارداد هستهاي!
تا حالا شده اتفاقي کون بدي؟ نه! آفرين، از آدمهاي با برنامه خوشم مياد!
قانون اول ارشميدس: اگه زير آب باد صدادار بدي و حباب نياد روي آب، يعني مدفوع كردي!
€?$& ???? ??@¶ #?? ???? ???? اين كتبيه داريوش اول است كه از خرابههاي تخت جمشيد پيدا شده، ترجمه آن اين است: انرژي هستهاي، حق مسلم ماست!
دعاي قزويني: خودم پشتت، خدا پناهت!
اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم...!؟ همين الان CNN
امروز روز همدردي با بيماران گوارشي است: گوزو، روزت مبارک!
زن: بسه ديگه مرد، بيار بيرون! مرد: نه، هنوز نچسبيده! زن: ول كن، زخم شد! مرد: اهه، بزار كارمو بكنم! زن: خجالت بكش، يه ربه كه دست كردي تو دماغت!
قابل توجه مردان مجرد: در مطبوعات آمده بود «زنهاي بدحجاب تا سي هزارتومان جريمه ميشوند» چنانچه خواستيد زن بگيريد، قبل از اين كار حتما استعلام خلافي طرفتون رو بگيريد.
اگر ميخواهيد زندگي دوباره داشته باشيد، با ما تماس بگيريد. (سازمان بازيافت زباله)
كاش انار بودم تا آبم را ميخوردي، يا گل آفتابگردان كه تخم را ميخوردي، حالا كه هيچ كدوم اينها نيستم، بيا کیرمو بخور!
قانون پانزده نيوتن: اگه يه جايي از آقايون لاي در بمونه، سرعت صوت از سرعت نور بيشتر ميشه!
ببخشيد كه بيشتر از اين نميتونم برات اساماس بفرستم، از وقتي كه اندي گفته: خوشگلا بايد برقصند، ديگه به هيچ كاري نميرسم!
نوار مغز نرمال: _|/_|/_|/_|/_|/_|/_ نوار مغز اصفهاني: _$_$_$_$_$_$_ نوار مغز قزويني: _(|)_(|)_(|)_(|)_(|)_(|)_ نوار مغز ترك: _?_!_?_!_?_!_?_!_?_!_?_!________________ _ نوار مغز لر
رئيس انتقال کون قزوين اعلام كرد: به زودي بانك کون قزوين با ظرفيت دههزار کون راهاندازي ميشود، وي در جواب به اين سوال كه اين همه کون را از كجا جمعآوري كردهايد گفت: همين کونی كه الان داره اين اساماس رو ميخونه، بقيه کونها را هم خبر خواهد كرد!
آنقدر طوفانيم امشب كه حتي باد را هم مي کنم، در هواي ياد تو من ياد راهم مي کنم، كردني بسيار بود و وقت اندك، زين سبب هر كه نامش از قلم افتاد را هم مي کنم، نخند بيمزه، تو را هم مي کنم
ولنتاين مبارك! (انجمن عقب ماندگان ذهني)
بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم / فكر نكن ياد تو بودم، كار نداشتم، ول ميگشتم!
مشترك گرامي، نظر به اينكه 99 درصد از اساماسهاتون در سال 84 سكسي بوده، شما برنده تنديس آلت بلورين شديد! روابط عمومي سرويس پيام كوتاه!.
مردان 4 دسته هستند: ZZ زن ذليل، ZSH زن شهيد، ZH زن هلاك، ZZZ زر ميزنند كه زن ذليل هستند!
Fuck You، يعني چي؟ F يعني: فدات شم، U يعني: يو آر ماي لاو، C يعني: چاكرتيم، K يعني: ... تو کون زود باورت!
: Ching K...ching SMS Lpching يعني: (آلت رجليت) تو لپ كسي كه اساماس جديد داشته باشه و براي ما نفرسته!
وقتي چنگيز به ايران حمله كرد در سخنرانيش گفت
اگه خواستي توي بورس سهام بخري، سهام توليد شورت زنونه رو نخر چون هميشه مياد پايين!
به سلامتي ديوار، چون كه هر مرد و نامردي بهش تكيه ميكنن! به سلامتي كلاغ نه براي سياهيش، براي يك رنگيش، به سلامتي كرم خاكي، نه براي كرم بودنش، براي خاكي بودنش، به سلامتي گاو، چون نگفت من، گفت ما! و به سلامتي ما، كه دوست داشتن يادمون نرفته!
اگه به قضيه زنانه بگيم «راه»، کیر: راهرو، پرده زن: پليس راه، زن خراب: بزرگراه، خانه عفاف: عوارضي، دختر: راه دار، کون: بيراهه!
عشق چيست؟ 3 ثانيه نگاه، 3 دقيقه خنده، 3 ساعت صفا، 3 روز آشنايي، 3 هفته وفاداري، 3 ماه بيقراري، 3 سال انتظار، 30 سال پشيماني!
كدومشو ترجيح ميدي؟ يه آدم «کیر» كنه يا يه «کیر» آدمت كنه؟
سه كس را شنيدم كه تجاوز روا است: يكي آنكه لنگش هميشه هواست، دوم هر كسي كه شبيه شماست، سوم آنكه در فكر پاسخ به ماست!
تو زيبا، تو دوست داشتني، تو مهربان، تو جذاب، تو بهترين، تو بينظير، تو يه فرشته، ولي من چي؟ يه آدم خالي بند!
، تموم شد، Thank U, Lis U، ميخوام Kiss U، ميخوام ببينم ميشي Kish U، ميخوام بگم كه I Miss U، ميخوام Eat U، ميخوام Beat U، ميخوام Suck U، تو رو Fuck U
سلام، من هفته ديگه دارم نامزد ميكنم، يه مهموني كوچيكه، اگه بياي خوشحال ميشم، لطفا گل يا كادو نيار، فقط يكي رو بيار كه من باهاش نامزد كنم!
نفرين زنها به هم: الهي كف پات رنگ آسمون رو نبينه!
روزتان را با باد صدادارتان آغاز كنيد (كنسرو لوبياي تبرك)
اگه اين اساماس رو بخوني يعني دوست داري کون بدي، اگه پاكش كني يعني کونت ميخاره، اگه جواب بدي يعني ساک هم ميزني، اگه جواب ندي يعني الان دارن باهات...!
نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونهام كرد، نگاه سومت عاشقترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!
ديشب خواب ديدم با موتور زدم بهت و مردي! بردم خاكت كردم، ديدم يه نوري از قبرت ميزنه بيرون! قبرت رو كه شكافتم ديدم چراغ موتور توي کونت گير كرده!
طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترين افراد جهان زنان عرب هستند چون هميشه به معاملههاي بزرگ دست ميزنند.
قضيه يه عرب + قضيه يه ترك + قضيه يه رشتي = آرم شبكه سه
تو كتاب خوندم سيگار بده ديگه نكشيدم، تو كتاب خوندم مشروب بده ديگه نخوردم، تو كتاب خوندم دروغ بده ديگه نگفتم، تو كتاب خوندم روابط جنسي بده، ديگه كتاب نخوندم!
با يك ماه تاخير، سال سگ رو به زومبه، پاكوتاه، گوفي، بوشوگ، بل، بارون، جو، ركس، قهوهاي، سگ اصحاب كهف، سگ آقاي پتيول و بقيه سگهاي محترم و محترمه تبريك عرض مينماييم! نترس بابا، تو رو يادم نرفته!
توي قزوين قيمت يك ساعت بازي بيليارد 150 تومان است ولي قيمت يك ساعت تماشاي بازي بيليارد 3500 تومان!
يه مورچه داشته يه دونه برنج رو ميبرده، بهش ميگن اين چيه؟ ميگه: حميد؟ (آگهي تبرك رو كه يادتونه)
هر وقت دلت تنگ شد جاشو با کون گشادت عوض كن!
¥$??????ë? ?????? ????? ????? ?????? ??????? ?????? يه ضرب المثل چيني ميگه:
عزيزم تو برام مثل گل ميموني، فقط بايد يه چوب تو باسنت بكنن تا بشي يه شاخه گل!
اگه كسي اس ام اس کیري برات فرستاد، براي جواب دادن عجله نكن، بشين روش فكر كن!
اونقدر بزرگه كه نميدونم كجا مخفيش كنم، از زير شلوار حسابي تابلوئه، وقتي بهش احتياج دارم روم نميشه درش بيارم، عجب كوفتيه اين نوكيا سي و سه ده!
اگه مردونگي مرده، اگه رفاقت رنگ باخته، اگه عشق ديگه معنا نداره، اگه دنيا پر نامرده، اگه آرامش ديگه خواب و خياله، تو چيكار داري؟ کونت رو بده!
قانون چهارده نيوتن: اگه با سرعت نور با عيالت نزديكي كني، اول بچه به دنيا مياد بعد ارضاء ميشي!
يه كار خوب برات پيدا كردم، توي شركت تبرك، قسمت تبليغات: كارت اينه كه بري در هر خونهاي رو بزني و (يه رب بدي)»!
عزيزم در دسترس نيستي، اگه تلفن ثابت دم دستته بكن توي کونت!
براي جلوگيري از تولد نوزاد با آنفولانزاي مرغي قبل از روابط جنسي حتما تخم شوهرتان را سي دقيقه در آب بجوشانيد
هيتلر در آخرين سخنراني خود گفت: «آختن دوشتن آرمي كيكتن كوختن كلفتن اساماسدن ريپيد اشنايدر» يعني: ... ارتش آلمان تو کون اوني كه اساماس تكراري ميفرسته!
سلام عزيزم، خوبي؟ دلم واست يه ذره شده، الهي من قربونت برم، راستش خيلي وقته كه ميخوام يه چيزي بهت بگم ولي روم نميشه، ميترسم ناراحت بشي، ولي تو اونقدر خوبي كه دلمو زدم به دريا و ميخوام هر چي رو كه تو دلم هست توي هفت كلمه بهت بگم: عزيزم، نازنينم، بهتر از جانم، Fuck You
چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه!
اي خداوند متكي / تا كي بخوابم من تكي / من تكي، يارم تكي / پس كي ميشيم ما جفتكي / با هم بخوابيم لختكي / فردا بياريم طفلكي
وجدان تو همانند اسپرمي است كه تلاش ميكند تو را به انسانيت برساند، اما افسوس كه نفس اماره تو مثل كاندوم مانع آدم شدن تو ميشود!
نظر آقايان در مورد سايز سوتين خانمها: هفتاد: تو رشده، هشتاد: تو مشته، هشتاد و پنج: بهشته، نود: درشته، صد: بالشته
اي دوست عزيز اميدوارم همواره در زندگيت مثل «کیر» استوار باشي، مثل «بيضه» افتاده باشي، مثل «کون» خاكي باشي و مثل «قضيه زنانه» تودار باشي!
چاله خود را با درخت ما پر كنيد، روز درختكاري مبارك!
ميكنه Send To All تركه خودشو ، دنيا خر تو خر ميشه!
كشاورز پير در كنار گاوآهن فرسودهاش ايستاده بود و به مزرعه شخم خوردهاش مينگريست و همچنان منتظر بود چون گاوش داشت اساماس ميخواند!
تركه ميميره و ميره اون دنيا، بهش ميگن: ببينم، عزرائيل چيزي بهت نگفت؟ تركه ميگه: نه! دوباره ازش ميپرسن: جبرئيل چي؟ تركه ميگه: نه! بهش ميگن: ميدوني واسه چي اومدي چيزي ميدوني؟ Network Marketing اينجا؟ تركه ميگه: نه! بهش ميگن: تو در مورد!
«پدر پسر شجاع» قبل از اينكه «پسر شجاع» به دنيا بياد اسمش چي بود؟
توي بركه قلبم تو تنها قورباغهاي!
؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است BF از يه دختر ميپرسن: چرا شما به پسرا ميگين!
اگه خواستي يه كسي، يه عاشقي، هم نفسي، عمرشو حيرونت كنه، جونشو قربونت كنه، جون مادرت قسم، روي من يكي حساب نكن
اميدوارم هميشه خوشيهايت روشن، روان و مكرر باشد، مثل اسهال!
عشق فقط عشق لاتي، عرق سگي و آبجو قاطي، پري و زري و شمسي و فاطي، حبس ابد بي ملاقاطي، فكر نكني گنده لاتيم، ما فقط خاطر خواتيم!
امروز تولد رستم دستان، قهرمان افسانهاي ايران است، به احترامش يه دقيقه گرزش توي کونت.
يه عربه زياد نخود ميخوره، سرطان گوز ميگيره!
قزوينيه كنار زمين فوتبال خوابيده بوده، بهش ميگن: پاشو برو تو زمين، بازي شروع شده. ميگه: من برانكاردم!
: Send me a Little Brother، بابانوئل هم براش در جواب ميزنه: Send me Your Mother بابانوئل مسيج ميزنه وميگه يه روز يه بچه به
آرايشگرا قشنگ ميكنن، دكترا خوب ميكنن، مكانيكا درست ميكنن، آشپزا سير ميكنن و... تو پيش كدومشون ميري؟
اطلاعيه وزارت سلامتي: از اين پس براي گرفتن بليت هواپيما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصيتنامه هم احتياج است.
سه چيز آدم رو شرمنده ميكنه: داشتن دوست دختر «گراز»! ول كردن «باد صدادار» در حين خميازه و نداشتن «مسيج تازه»!
آيا ميدانيد معني كلمه «اهحمم» (لطفا غليظ بخوانيد) كه كاربردهاي بسيار وسيعي در زبان فارسي دارد (مثلا در دستشويي) چيست؟ ا = انرژي، ه = هستهاي، ح = حق، م = مسلم، م = ماست.
ديشب خواب ديدم نوكر من «آقا شريف» و نوكر تو «آقا مبارك» گم شدند. رفتم توي انباري ديدم قضيه «شريف» من رفته توي باسن «مبارك» شما!
من امروز از نبودن اساماس رنج ميبرم، هماكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم! (كميته امداد مبارزه با كمبود اساماس)
اي عزيزم، اي مونسم، اي قشنگم، اي زيباترين، اي خوشمزه، اي هيكل، اي عضله، اي اندام، اي برج ميلاد، خوب بهتره ديگه شورتم رو بكشم بالا، هوا سرده!
اميدوارم امشب در عميقترين لحظه خوابت احساس كني كه جيش داري!
خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل!
نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي! مخت چت كرد يا بازم بگم؟
تعارف ... به آلت رجليت!: خدا از كلفتي كمتون نكنه، بزرگي از خودتونه، ما كه سينه چاكتيم، اينطوري كه بده دم در سر پا وايسادين، سرده، بفرمايين تو گرم بشين!
يه مارمولكه ميره مشهد ميشه: «مشمولك»، ميره مكه ميشه: «حاجمولك»، ميره شاهعبدالعظيم ميشه: «شامبولك»، ميره قم ميشه: «قمبولك»، ميره قزوين ميشه: «انگولك»!
شعار دختران ايراني: كلاهك هستهاي، حق مسلم ماست!
قانون سيزده نيوتن: اگه با سرعت نور كله معلق بزني ميتوني سوراخ باسن خودت رو ماچ كني.
تو دياري كه لاك پشت پرواز ميكنه، گل عاشق ميشه، طوطي حرف ميزنه، الاغ آواز ميخونه، ماهي گريه ميكنه، چه اشكالي داره كه ميمون اساماس بخونه؟
طبق آخرين تحقيقات معلوم شده كه افراد اواخواهر از انگشت شصتشان براي ديدن و چك كردن اساماس استفاده ميكنند (انگشتتو بر ندار ديگه! ديره)
نفرين نامه: الهي بشيني روي جوجه تيغي، الهي بري قزوين بند كفشت باز بشه، الهي نخود بخوري نتوني باد صدادار بدي، الهي جيشت بگيره كمربندت باز نشه، الهي بري حموم واجبي بكشي آب قطع بشه، الهي هر كانالي ميزني سخنراني نشون بده!
اصل لانه كبوتري به بيان ديگر: اگر n تا زن و n+1 مرد داشته باشيم، حتما يه باسن پاره ميشه!
سه تا «آلت رجليت!» از آزمايشگاه فرار ميكنند اولي ميره شهربازي، دومي ميره سينما، سومي ميره تو باسن هر كي كه اين اساماس رو ميخونه!
ديشب خوابتو ديدم، با يه لباس خوشگل نارنجي اومدي در خونهمون، هر چي گفتم بيا تو، نيومدي! گفتي كار دارم، برو آشغالاتو وردار بيار!
زانتيا 82، رنگ مشكي، به شماره 427ن75 بدون رنگ با چهار حلقه رينگ اسپورت و لاستيك پهن، سيستم صوتي كامل همراه با ساب ووفر و پنل السيدي و 10 ماه بيمه كامل شخص ثالث، بره تو باسنت!
تركه سيدي سينهزني ميخره، ميزنه بره آخرش ببينه شام ميدن يا نه؟
به پيرمرده ميگن: خدا به راه راست هدايتت كنه. جواب ميده: خدا راستش كنه، خودم هدايتش مي كنم!
شعار جديد قزوينيا: كاريكاتوريست دانمارك، حق مسلم ماست!
پليس راه اردبيل اعلام كرد: به علت بارندگي شديد و يخبندان در راههاي اين استان، ماشينهايي كه زنجير ندارند ميتونند سينه بزنند!
امروز روز ارسال اساماس به مزخرفترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اساماس رو به مزخرفترين دوستت بفرست!
آخرين بيلبوردهاي تبليغاتي شهر رشت: مادرم، دو پدر كافيه!
و آنگاه كه ابراهيم سر اسماعيل را بر زمين گذاشت ندا آمد كه: ابي ولش كن، تو در مقابل دوربين مخفي هستي!
از افرادي كه اساماس جديد ندارند، باسن هم قبول ميشود
به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو (را) بينم.
يك نصيحت دوستانه: مثل چ... (باد بي صدا): آرام باش، مثل گ... (باد صدا دار): پر هياهو، مثل مدفوع: پر محتوا، مثل ادرار: يك رنگ، مثل شورت: رازدار و مثل آفتابه: زرنگ!
شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن!
تركه ميره پارتي، بهش ميگن: چطور بود؟ ميگه: خوب بود، اونجا اسم يه گل رو من گذاشته بودند و همشون ميگفتند: اسكل بايد برقصه
اي اساماس باز، اي مركز اساماس، اي قربانت برم، اي شفتالو، اي خوش استيل، اي مارادونا، اي باميه، اي هلو، چندتا اساماس باهال وده حال كنيم!
دانشمندان ثابت كردهاند كساني كه موقع مدفوع كردن فكر ميكنند، موقع فكر كردن مدفوع ميكنند
به مناسبت شهادت سالار شهيدان و «عاشوراي حسيني» به همه هموطنان عزيز تسليت ميگوييم.
به مناسبت شهادت سالار شهيدان و «تاسوعاي حسيني» به همه هموطنان عزيز تسليت ميگوييم.
به يه تركه يه كلت ميدن ميگن: اين خر رو بكش! تركه ميگه: اصلا، من و برادر كشي؟
تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه
يه جوجه تيغي با يه كيوي داشته ميرفته، ازش ميپرسن: اين كيه؟ ميگه: داداشمه، سربازه
از يه لره ميپرسن: بلدي با كامپيوتر كار كني؟ ميگه: ها! ميگن: كامپيوتر رو روشن كن! ميگه: نه تا اينقدر!
يك روز يك موش ميره جلوي آينه و ميگه: موش بخوردت!
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچهها نيستن، بيا تو
يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته ميفهمه كه چايي خشك بوده
چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!
جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج ميفرستم؟
قزوينيه كنار زمين فوتبال خوابيده بوده، بهش ميگن: پاشو برو تو زمين، بازي شروع شده. ميگه: من برانكاردم!
ترکه يه باد صدادار ازش در ميره و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد
طلاعيه وزارت سلامتي: از اين پس براي گرفتن بليت هواپيما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصيتنامه هم احتياج است.
آرايشگرا قشنگ ميكنن، دكترا خوب ميكنن، مكانيكا درست ميكنن، آشپزا سير ميكنن و... تو پيش كدومشون ميري؟
به تركه ميگن: @ يعني چي؟ ميگه: اي دورت بگردم
اي كاش گل آفتابگرداني بودم تا با نور وجودت جوانه ميزدم و با گرماي عشقت رشد ميكردم تا تو تخمم را بخوري
جديدترين محصول راني: شير با تيكههاي ممه
امام جمعه قزوين: من ورزش نميكنم ولي ورزشكاران را چرا
فيلم شام آخر رو تو سينماي تبريز نمايش ميدن، تركه توي صف بليت با قابلمه واميستن
هاااا من اساماس نبيدم، من وجدان موبايلت بيدم، وخواستم منو از جيبت در وياري تا هوا وخورم!
به تركه ميگن: «راحت باش»، يه دفعه يه باد صدادار از خودش در ميكنه!
اگه پرنده پرواز يادش بره، اگه شيرين فرهاد رو يادش بره، اگه ماهي دريا رو يادش بره، من پول اساماسهايي كه براي تو دادم رو هيچوقت يادم نميره!
ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقبموندهها برن پيش خدا شفا بگيرن، يادت باشه جا نموني!
عشق مثل باسن ميمونه: سفيد، جذاب، پر سروصدا، آخرش هم مدفوع ميكنه به همه چيز
.: :.. ::. :. .. ::: .:.: :.: :: .: :.. ::. :. .. ::: .:.: :.: :: .: :.. ::. :. .. ::: .:.: :.: :: .: :.. ::. :. .. ::: .:.: :.: :: .: :.. ::. :. .. ::: .:.: :.: :: (انجمن اس ام اس نابينايان)
عيد قربان نزديكه، بهتره از حالا به فكر يه مخفيگاه خوب باشي
همه چيز برام بيارزش شده، هيچ چيز برام اهميت نداره، الان كه اين اساماس رو ميفرستم، انگار كه براي بيضهام فرستادم
دوست دختر تركه براش اساماس ميزنه: بيا برات س... بزنم، تركه خيلي خوشش مياد، پيغامو براي همه Send ميكنه
قانون اول ذكرياي رازي: ... مثل الكل ميمونه، ترتيبشو ندي، ميپره
به يه اواخواهر يه انگشت ميرسونند، اواهه ميگه: اه، بازم Miss Call نشد يه دفعه Call داشته باشم
تو در دل من جا داري، تو در رگ من جا داري، تو در تمام وجودم جا داري، رفتم دكتر گفت انگل داري!
هيچ وقت شب جمعه دعا نكن، چون اينقدر پا روي آسمون هست كه دستهاي شما ديده نميشه!
به رشتيه با اساماس خبر ميدن كه: زنت داره ...! اونم با اساماس جواب ميده: لعنت به پدر و مادر كسي كه اساماس تكراري ميفرسته!
سير اينقدر خاصيت داره كه دكترا ميگن: همه خانومها به آقايون سير بدن!
قابل توجه دوستان عزيز و محترم: لطفا مواظب باشيد، از اين به بعد فقط روزها بلند ميشه، شبها بلند نميشه (به مناسب شب يلدا)
پيرزنه جلوي يه تاكسي رو ميگيره و ميگه: دربست، نماز جمعه! راننده ميگه: ولي مادر، امروز سهشنبه است! پيرزنه ميگه: اي واي، خاك بر سرم، ديدي ديشب حاجي گولم زد!
قانون يازدهم نيوتن: وقتي ميري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن!
يادت مياد منو ميبردي يه جاي خلوت و آبمو ميريختي وسط پاهات؟ (گوشهاي از كتاب: خاطرات آفتابه)
امروز روز جهاني پوكي استخوانه، كله پوك روزت مبارك
اين اس ام اس رو به نيت 124 هزار پيغمبر براي 124 هزارنفر سند كن تا هم باسنت پاره بشه و هم بعد از ديدن قبض موبايلت، دهنت سرويس بشه (بي توجهي نكنيا)
طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري، ...خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارتان برسيد
زنه به مرده ميگه: چاكر فاكتيم، آقاهه هم ميگه: فاكر چاكتيم!
تركه ميره آمپول بزنه، تا دكتر سوزن رو ميزنه، پا ميشه داد ميزنه: حيوون، مگه كوري، سوراخ به اين گندگي، چرا ميزني بغلش؟
قانون ششم نيوتن: هر وقت ديدي يه چيزي بر خلاف جاذبه زمين بالا اومد، دستتو بگير پشتت و فرار كن!
جشنواره فيلمهاي سكسي: من ترانه، پانزده بار ... ، دختري با شورت ابريشمي، ديشب ...تو ديدم آيدا، ارضا ميشم در هشت دقيقه، عزيزم من ... نيستم
اون چيه كه حرف اولش «ك» و حرف آخرش «ر» است و وقتي كه زيرش ميخوابي خيلي خوشت مياد؟ آفرين دوست عزيز، درست حدس زدي، «كولر» نيست، همونيه كه اول فكر كردي!؟
رشتيه از سربازي مياد، باباش بهش ميگه: برات زن گرفتيم، اينم بچههات!
صداي عشق صداي گيتار نيست، صداي پيانو نيست، آره درست شنيدي، صداي فنرهاي تخته!
جوجه فوکوليه اکستازي ميخوره به جاي جيک جيک ميخونه: جيکسي جيکسي
به ترکه مي گن تا حالا گول خوردي؟ مي گه آدم که گول نميخوره، گول آدمو ميخوره!
از روباهه ميپرسن: شاهدت كيه؟ ميگه: من بدون حضور وكيلم حرف نميزنم
تركه قهرمان شنا ميشه، ازش ميپرسند: شما از كجا شروع كرديد؟ ميگه: والله، از زمين خاكي
تركه ايكس ميزنه، نفر اول المپياد فيزيك ميشه
تركه ميره توي دل طبيعت، هضم ميشه
به لره ميگن: ميدوني داداشت اچ، آي، وي (ويروس ايدز) داره؟ ميگه: نه بابا، اون كه تا ديروز جي، ال، ايكس داشت!
از تركه ميپرسن: از كدوم شبكه بيشتر خوشت مياد؟ ميگه: شبكه سه! ميگن چرا؟ ميگه: آخه روش عكس دو تا و نصفي نون بربريه!
لره ميره ليسانس بگيره كه خودشو جاي تركه جا بزنه
تركه پاهاش خواب ميره، پتو روش ميكشه
براي حفظ جان نمازگزاران قزويني، جانماز با آينه بغل به بازار آمد
رشتيه ميخواسته با رفيقاش شوخي شهرستاني كنه، ميره زن ايدزي ميگيره
با عرض تسليت به مناسبت سانحه سقوط هواپيماي C130 و از دست دادن جمعي از هموطنان عزيزمان، وبلاگ به مدت سه روز تعطيل است.
حضرت آدم توي زندگيش يه روز ترك شد، اونم همون روزيه كه سيب رو خورد و گفت: عجب گيلاسيه!
يه روز يه تركه مياد تهران، وقتي ميدون آزادي رو ميبينه ميگه: اين خشتك كيه جا مونده؟
تركه عطسه ميكنه، بهش ميگن: عافيت باشه! ميگه: يه بار ديگه زرت وپرت كني ميزنم پك و پوزتو خورد ميكنم!
بچه يه تركه ميترسيده سوار خر بشه، تركه بهش ميگه: بابا جون نترس، عموئه، سوار شو!
مگسه از زنش لب ميگيره و ميگه: عزيزم، مزه لبهاي تو برام از هر مدفوعي شيرينتره
ميخوام بخورمت، نه به خاطر شيرينيت، به خاطر اينكه تو زندگيم يه مدفوعي خورده باشم
تو خري، الاغي، شتري، گوسفندي، گورخري، عنتري، خرسي، بزي براي فروش نداري؟
به رشتيه ميگن: شما وقتي كه با زنتون نزديكي ميكنيد، سينههاشو ميخورين؟ ميگه: اه، اه، نه، اونا دهنيه
قانون دهم نيوتن: اگر يك نفر ده برابر وزن خود به جسمي نيرو وارد كند حتما بادش با صداي بلند در ميرود
سه اصل مهم زندگي: يك: عاشق نشو، دو: شدي بمير، سه: مردي؟ خاك بر سرت!
توي قزوين پشت بچهها نوشته: با نگاهي به آينده، درست مصرف كنيم
به قزوينيه ميگن: ميدوني FBI مخفف چيه؟ ميگه: فدراسيون بچه بازان ايران
پسورد رو وارد كن و وارد قلبم شو: * * * * * ، اه، اه، بيا بيرون، رمز رو اشتباه زدي، رفتي تو باسنم!
تركه ميره خياطي ميگه: با اين پارچه برام يه كت و شلوار بدوز، فردا نيام بگي سوزنم شكست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نميخواد بدوزي، پارچه رو بده!
بچه رشتيه: آقا، نخود سياه دارين؟ بقال: آخ، آخ، بدو كه دارن مادرتو ...!
قانون هشتم نيوتن، اگر با همسرت سريعتر از سرعت نور نزديكي كني، اول بچهات به دنيا مياد، بعد ارضا ميشي!
تركه شش قلو ميزاد، هر كدوم از بچهها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق ميفهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده ميكرده!
قربون هزارپا، نه به خاطر هزار تا پا، بلكه به خاطر پونصدتا وسط (لا) پا!
طبق آخرين آزمايشات معلوم شده كه افراد اواخواهر از انگشت شصتشان براي ديدن اس ام اس استفاده ميكنند (انگشتتو بر ندار ديگه، ديره)
تركه پشه بند ميخره، ميره توش كه بخوابه، تا صبح خوابش نميبره، چون تا صبح داشته به پشهها بيلاخ ميداده
به تركه ميگن: ميدوني بسيج مخفف چيه؟ ميگه: بنياد سازماندهي يه مشت جوجه
شيطون به موبايل خدا زنگ ميزنه و ميگه: من جبرئيلم! خدا بهش ميگه: اسكل، شمارهات افتاده
قابل توجه آقايون ماشيندار: مواظب خانمهاي جذاب توي خيابون با ... ناز باشيد چون ممكنه اون يك مرد با ... دراز باشه (او يك فرشته بود)
از تركه ميپرسن: سكس شما چند دقيقه طول ميكشه؟ ميگه: سي و دو دقيقه! چون سي دقيقه بايد التماس كنم تا دو دقيقه ...
به گاوه ميگن: چرا جنون گاوي گرفتي؟ ميگه: تو رو هم اگه روزي سه بار سينههاتو ميماليدن و نمي...، رواني ميشدي!
تركه داشته نماز ميخونده: «قل هو الله احد، الله الصمد» بقيهاش رو يادش ميره و ميگه: نميدونم «يلم به يولد» يا «يولم به يلد»
كلاغه ميشينه رو سر آخونده و ميگه: ا... ا... ا... سندباد جونم، چه بزرگ شدي!
توي جنگل، يه فيل يه مرد رو لخت ميبينه، ميزنه زير خنده و ميگه: تو چطوري با اون نفس ميكشي؟
رشتيه ميره بدن سازي به زنش ميگه: ميبيني چه ديناميتي شدم؟ زنش ميگه: چه فايده، فتيلهاش 5 سانته
تركه ميره دستشويي، مگسها اذيتش ميكنند، عصباني ميشه داد ميزنه: شلوغ نكنيد، واسه بابام كه نمي... واسه شما مي...
قزوينيه داشته دنبال يه توپ ميرفته، بهش ميگن: چرا دنبال توپ ميري؟ ميگه: آخه دنبال هر توپي يه بچهاي هست
به تركه ميگن: بچهتو بيشتر دوست داري يا نون بربري؟ ميگه: تو رو خدا منو سر دوراهي نزارين
پير زنه ايكس ميزنه ميگه: من ترانه، 15 سال دارم
تركه يه هزار تومني پيدا ميكنه، ميندازه دور ميگه: ما از اين شانسا نداريم
از تركه ميپرسند: مامانتو بيشتر دوست داري يا آبجيتو؟ ميگه: آبجيتو!
يه نفر تو كيش يه مار ماهي ميگيره، يه عربه تو امارات ميافته توي آب
ميگن اگه 40 شب با خلوص نيت آشغالاتونو ساعت 9 بيرون بزاريد احمدي نژاد رو خواب ميبينيد
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
فووووت فووووت فووووت (مزاحمت مسيجي)
شنيده بودم ورفتي قزوين از خودت باسن در وكردي جيگر
فردا روز موزه و ميراث فرهنگي است (عتيقه، روزت مبارك)
آرزو ميكنم زندگيت مثل دستمال توالت باشه: سفيد، دراز و مفيد
خانومه شورتشو به جاي دمكني ميزاره در قابله، برنجها هر كدوم 30 سانت قد ميكشند
بقيه اين نوشته را تا 15 روز ديگه نخوانيد، باشه حالا كه كرم داري بخون: عيد فطر مبارك
تركه خيلي شاكي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه: پس چرا جواب خون شهدا رو نميديد؟
اعضاي تيم منتخب قزوين: اليور كان، كان ناوارو، كاندلا، بيشكان، اوكان، كان بي ياسو، كانتونا، كانچيچ، كانو، كانيزارس، كانيگيا، سرمربي: محمد دادكان
نماينده زنان در مجلس گفت: تا اين شكاف در بين ماست، مردها هميشه روي ما سوارند
جهت با شكوه تر شدن نماز جمعه قزوين، سوره بقره به سجده اضافه شد
طبق آخرين آمار بعد از سكس 12% مردها دوش ميگيرند، 6% يه ليوان قهوه ميخورند، 9% ميخوابند و 4% يه بار ديگه سكس ميكنند اما 69% بقيه ميرن خونه پيش زنشون!
تركه نوشابه ميخره، گازشو ميگيره ميره شمال
رشتيه كاميون ميخره پشتش مينويسه: رسواي عالم، مادر
يه مرغ عشق با يه ياكريم ازدواج ميكنه، بچهشون ميشه كريم عشقي
به خاطر اسلامي شدن اسامي شهرها، «سوسنگرد» به «فاطي قلمبه» تغيير نام داده است
تركه باباش ميميره، شب هفتش خيلي شلوغ ميشه، براي شب چلهاش بليت ميفروشه!
يه O تغيير جنسيت ميده ميشه Q
از قزوينيه ميپرسند: باسن چند بخشه؟ ميگه: نه بخشه، نه استان، يه دنياست
سالروز تولد يگانه منجي عالم مستي، اختر تابناك عيش و نوش، عشق و حال، ذكرياي رازي بر همه الكل دوستان 55 درصد مبارك باد
يه روز شيطان ايكس ميزنه همه رو به راه راست هدايت ميكنه!
پيشاپيش آغاز سال 1385 را تبريك ميگوييم! (اتحاديه صنف بيكاران اساماس باز)
چيتوزه ميره قزوين، چيتوز حلقهاي بر ميگرده!
رشتيه ميره خونه ميبينه يكي روي زنشه، برق رو قطع ميكنه ميگه: جواب ابلهان خاموشي است.
دختر در 18 سالگي مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن، در 28 سالگي توپ هندبال: 10 نفر، در 36سالگي توپ گلف: 1 نفر، در 50 سالگي توپ جنگي: همه ازش فرار ميكنند!
امام جمعه قزوين رو برق ميگيره، همه آدماي پشت سرش ميميرند
بچه به مامانش ميگه: مامان، تو هر شب كجا ميخواي بري كه بابا تو اتاق بهت كلي التماس ميكنه كه برگردي؟!
تركه آرزو ميكنه، باباي آرزو مياد تركه رو ....!
به تركه ميگن چرا به دخترت تجاوز كردي؟ ميگه پسري كه درس نميخونه بايد خوارشو ....!
تركه ميخواسته خدا رو اذيت كنه، درمسجد رو ميزده فرار ميكرده
تركه وصيت ميكنه كه من نماز قضا ندارم، فقط به جام 40 سال وضو بگيريد!
انگشتره ميره قزوين النگو برميگرده!
تركه توي كوپه قطار به سمت مشهد ميرفته، به روبروييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر ميگرديد؟
دكتره به رشتيه: غير از شما توي خانوادهتون كسي هست كه بچهاش نشه؟ رشتيه ميگه: فقط بابام!
به تركه ميگن علي يارت، ميگه نه داداش، تيم ما كامله، يار هم نميخوايم!
ماشينه ميره پمپ بنزين، بنزين سوپر ميزنه، تا سه روز ترمز دستيش نميخوابيده!
جديدترين تقسيم بندي انسانها: 1- پستانداران - 2- پستانمالان - 3 - پستانكاران - 4 لاپستان گذاران
تركه خودشو ميزنه به كوچه علي چپ، گم ميشه!
يك قمري با يك بلبل ازدواج ميكنن، اسم بچشون رو ميگذارن: قُنبل!
قزوينيا به برادرزن ميگن: نون زير كباب!
تركه به تقليد از يازده سپتامبر با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن! البته از خنده!
قزوينيا به باسن ميگن: امرسان... زيبا....جادار....مطمئن!
رشتيه ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه!
تركه ميره مسابقه قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!
تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!
تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!
تركه بي هوا مياد تو اتاق، خفه ميشه!
رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن!
تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!
يه روز متخصص کامپيوتر ميافته تو آب ميگه: اف 1،اف 1 !
يه روز يه موشه ميره خونه اصفهانيه لونه ميسازه، زخم معده مي گيره!
به تركه ميگن: نظرت در باره آلت مرد چيه؟ ميگه: والله نميدونم، بايد بشينم روش فكر كنم!
رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!
ترکها به نون باگت ميگن: تهاجم فرهنگي!
به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون، از فردا تريپ مشكي!
به يه تركه ميگن : راسته شما به خر ميگين داداش؟ ميگه آره داداش!
به يه تركه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: اين چيه؟ طرف کلي فکر کرد و گفت: شطرنج گردالي!
رشتيه زنش حامله نميشده، ميندازدش بيرون ميگه: برو بيرون تا حامله نشدي برنگرد خونه!
از رشتيه ميپرسن: ممد آقا، بچه كجايي؟ ميگه: خودم بچه رشتم، ولي بابام بازار مشترك بوده!
سوسكه به خودش نارنجك ميبنده، ميره زير دمپايي!
تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!
تركه ميخوره زمين، هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!
ميخواستن الهي قمشهاي رو ترور كنند، تو سشوارش بمب ميگذارن!
عربه شرت خارجي ميپوشه، از پشت احساس غربت ميكنه!
پرگاره بدمستي ميكنه، مستطيل ميكشه!
تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!
يه روز يه تركه ميره عروسي، به عروس شماره تلفن ميده!
سوسكه ميخواد خودكشي كنه، ميره كنار دمپايي ميخوابه!
دختر در هر سني چيه: 13 سالگي: ببو...، 17 سالگي: ليمو...، 22 سالگي: هالو...، 29 سالگي: آلو...، 35 سالگي: لبو...، 45 سالگي: كادو...، 55 سالگي: لولو...!
رشتيا خودكفا ميشن، ديگه خودشون بچه دار ميشن!
تركه خيلي بدشانس بوده. وقتي ميميره روحش ميره لاي پنكه!
تركه باباشو ميكشه ميره مرحله بعد!
يك روز يه تركه از حال رفت، از آشپزخانه اومد تو!
كرمه ميفته تو ظرف ماكاروني، ميگه:آخ جون! چه بمال بماليه!
يك روز عروس رفت گل بچينه، شهرداري گرفتش!
يه روز يه تركه داشته رد ميشده، يه نمره بهش ميدن قبول بشه!
تركه خورد به جدول، حلش كرد.
يه روز يه تركه خبر داغ ميشنوه، گوشش تاول ميزنه.
يه تركه زنگ ميزنه 118 ميگه: آقا ببخشيد 110 چنده؟!
دختره داشته ساک ميزده، به پسره ميگه: پول ميدي يا گاز بگيرم؟ پسره ميگه: ميخوري يا جيش كنم؟
يه اصفهاني زنشو تو اصفهان گم ميكنه، بعد از 2 هفته زنش اس ام اس ميزنه كه: حاج آقا، 2 كلوم حرف حساب دارم: نه پولت، پولس، نه دولت، دولس
مراحل زندگي زناشويي: 1- نامزدي: دست رو کس، لب رو لب، د ببوس 2- ازدواج: لب رو لب، کیر توکس، د بمک 3- بقيه عمر: پشت به پشت، باسن به باسن، د باد صدادار بده!
پليس 110 جسد يه انسان پيدا كرده كه شباهت زيادي به ميمون داره، نگرانت شدم، يه زنگ بزن ببينم سلامتي؟
يه ضربالمثل ميگه: «آب جوب و پفك و دختر بازي»، «شراب و كباب و خانوم بازي»، «عرق سگي و سيراب شيردون و بچه بازي»، ما هم كه «آب يخ و اس ام اس بازي»
رشتيه ميره مسافرت، قضيهشو دايورت ميكنه روي قضيه همسايه بغليش
مراسم عروسي در برره (عروس كنون) 1- رو تخت كشون 2- شورت در بكردون 3- لاپا بينون 4- کس ليسون 5- کیر تف زنون 6- سر اندرون 7- آب بپاشون
ديشب خوابتو ديدم، لباس خوشگل نارنجي پوشيده بودي، اومده بودي دم درب خونمون، هي تعارفت كردم كه بياي تو، ولي گفتي: نه، آشغالاتونو بيار
تركه توي زمستون يه اسب ميبينه كه از دماغش بخار در ميومده، با خودش ميگه: پس اسب بخار كه ميگن اينه!
رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جسد زنش ميگه: فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد
زن از ديد مهندسين عمران: نماش خوبه، حالش محشره، ولي حيف كه پذيرايي و توالتش كنار هم است
آيا آلتتان كوچك است؟ آيا از درمانهاي افزايش طول آلت نتيجه نگرفتهايد؟ آيا دوست دخترتان از اين موضوع ناراضي است؟ ديگر نگران نباشيد! ما دوست دخترتان را می کنیم!ا
روباهه ميره پيش كلاغه ميگه: به به، چه سري، چه دمي، عجب پايي! كلاغه ميگه: برو کس كش، من خودم دوم راهنماييام!
يه روز يه پيرزنه ايكس ميزنه ميره بيرون ميگه: من ترانه، 15 سال دارم
واجبه كه آدم به سه نفر تجاوز كنه: زن سيگاري، دختر فراري، زننده اس ام اس تكراري
رشتيه بچه دار نميشده، محلهشون رو عوض ميكنه!
تركه عاشق ميشه، نوار خالي گوش ميكنه!
يه تركه ميخواد بره كربلا، سوار اتوبوسهاي امام حسين ميشه!
قزوينيه يه خيابون خلوت پيدا ميكنه، يه انگشت به خودش ميرسونه در ميره!
به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟!
تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمياد كمپوت ميبره!
تركه ميرسه، ميخورنش.
تركه چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خودكفايي برسه!
به تركه ميگن يه جمله بگو توش آلت تناسلي باشه، ميگه: کس ننت!
تركه ميخوره زمين، كمونه ميكنه بعدش تو كلانتري ميگه: من رضايت نميدهم!
روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!
تركه تيشرت تايتانيك ميپوشه، ميره دريا غرق ميشه!
تركه داشته با نافش بازي ميكرده، يهو بيضهاش ميفته زمين!
يه ماره ميره تو شرت عربه، ميگه: رخصت پهلوون!
تركه با دو تا زن خراب طرف ميشه، پولشونو نميده، آبشو قطع ميكنن!
يه كرمه ميره بدنسازي، كیر ميشه! (آخه بدن سازي بسته بوده))
يک روز يه ترکه ميره تو بن بست از گرسنگي ميميره!
از لره ميپرسن از چه تريپ لبي خوشت مياد؟ ميگه: از لب جو!
يك روز يك تركه دماغشو محكم ميكشه بالا چشش سبز ميشه!
به تركه ميگن: سخن زرتشتو بگو. ميگه: گفتار نيك، پندار پيك، بيبي خشت
يه يارو جانباز 99 درصد بوده، يه باد ازش در ميره مفقود الاثر ميشه!
تركه قدش كوتاه بوده، كلهاش بو جوراب ميداده!
قزوينيه هفت جلد مثنوي مينويسه به اسم خسرو و فرهاد!
از رشتيه ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! مـــن؟! مـــــن؟! عين سگ!
عربه ميخواسته بچهاش دو قلو در بياد، كاربن ميگذاره!
آبادانيه رو برق ميگيره، ميگه: ولك ولم كن تا ولت كنم!
يك سوسكه مست ميكنه، شب ميره بغل دمپايي ميخوابه!
تركه ميره مرغداري، جو ميگيردش، تخم ميكنه!
روي دروازه قزوين نوشتن: پشتگرمي شما مايه دلگرمي ماست!
تركه ميخواسته بچش دو قلو در بياد، رو قضيهاش تشديد ميذاره!
به تركه ميگن خر بهتره يا گاو ميگه: گاو. ميگن چرا؟ ميگه: آخه آدم خوب نيست از خودش تعريف كنه!
به عربه ميگن تو چقدر خري! ميگه: آقام معركس!
تركه ميفته تو جوب زنگ ميزنه، عربه ميره در رو باز ميكنه!
عربه ميگوزه، کونش رگ به رگ ميشه!
عربه ميخواسته جلق بزنه به کیرش آب صابون ميماله باهاش زمينو تي ميكشه!
تركه دو تومنيش ميفته تو جوب، يه پنج تومني از تو جوب ور ميداره، سه تومن ميندازه تو جوب!
تركه زنگ ميزنه فلسطين ميبينه اشغاله
تركه ميشينه سر كوچه، كوچه ميره توکونش!
تركه معاملهاش ميخوابه، بيضهاش رو ميدزدن!
رشتيه ميره پيش رفيقش ميگه: يه زن گرفتم حال كنيم!
پينوكيوجلق می زنه، آتيش ميگيره!
يه مدت مردم به روحانيت پشت ميكنن، قزوينيا همه ميرن روحاني ميشن!
ترياكيه پيغامگير ميخره، پيغامشو ميذاره: هشتم، ولي خشتم! (خسته هستم))
به رشتيه ميگن بچه داري؟! ميگه: والله من نه، ولي خانم داره!
تركه بچهاش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!
يه تركه با يه زن يهودي ازدواج ميكنه، شب روي تشك حاضر نميشه!
مسيج موزون: يه روز يه مرده، ميخوره به نرده، بعد بر ميگرده، باز ميخوره به نرده، بعدش ميخنده، دوباره ميخوره به نرده، باز بر ميگرده....
يه ميخه ميافته توي جوي آب، زنگ ميزنه، در ميره!
به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!
تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!
به من بدبخت مارمولك كمك كنيد! تمساحه ميره گدايي، ميگه:
دروغ بزرگ دختران: دوستت دارم، از سكس بدم مياد، تو اولين نفري كه به من دست ميزني، من باكره هستم، اين بزرگترين چيزيه كه تاحالا ديدم، از مكيدن بدم مياد، فقط همين يه بار!
دروغ پسران: دوست دارم - ميگيرمت - تو فابريكي - سكس فقط با تو - نميخواد ساک بزني - آروم باهات حال می کنم - درد نداره - كاندوم ميزارم - آخرين باره
لاته به رفيق ميگه: داداش... اگه ما آبجيتو بزنيم زمين، با هم فاميل ميشيم؟ رفيقش ميگه: نه داداش... با هم بي حساب ميشيم!
دخترا دنبال يك پسر هستند كه هزارتا آرزوشونو برآورده كنه و پسرا دنبال هزارتا دخترند كه يك آرزوشونو برآورده كنه!
رشتيه از يارو كتك ميخوره، ميگه: بزار يه پسر دارم كرده (بچه كردستانه)، ميفرستم سراغت
رشتيه ميره خونه ميبينه زنش لخته، ميگه: خدا قوت، با لباس كار ميبينمت!
اردبيل زلزله مياد، تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو به عهده ميگيره!
تركه دوتا دزد ميگيره، زنگ ميزنه به 220
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!
تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!
چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان! USA مخفف از تركه ميپرسن: ميدوني
قزوينيا يك ماهواره ميفرستن فضا كه دنبال سوراخ لايه اوزون بگرده!
به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!
دو تا تركه ميرن سوراخ لايه اوزون رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!
ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!
ترك ديسك كمر داشته، بچهاش با كيفيت به دنيا مياد!
تركه می کوزه ، دنبال پوكهاش ميگرده!
تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
تركه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!
از قزوينيه ميپرسن: از كدوم بازيكن فوتبال خوشت مياد؟ ميگه: اليور كان!
به تركه ميگن يه معما بگو، ميگه: اون چيه كه درازه، زرده، موزه؟!
از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!
تركه ميميره، باباش رضايت نميده!
تركه ميخواسته دستكش بخره، ميره داروخونه ميگه: ببخشيد، كاندوم خانواده دارين؟!
تركه ميخواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!
تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!
ماره ميره تو پاچه عربه ميگه: پهلوون، نبينم رو ويلچر نشستي
به رفسنجاني ميگن: چي شد كه پولدار شدي؟ ميگه والله يه زمين خريديم، ايران افتاد توش!
به تركه ميگن: خدا كجاست؟ ميگه والله نميدونم ولي هر كجا كه هست ابوالفضل نگهدارش باشه
يه روز يه تركه با خدا قهر ميكنه، صبح كه از خونه مياد بيرون ميگه: به اميد بعضيا!
امام جمعه رشت: مسئله انتخابات يك مسئله ناموسي نيست، آن را جدي بگيريد
به تركه ميگن وقتي كسوف ميشه چيكار ميكني؟ ميگه: هيچي فقط بوسش ميكنم تا خوب بشه!
آخونده ميره بالاي منبر ميگه: اگه از عاشورا بگم دلتون ميسوزه، اگه از كربلا بگم جيگرتون ميسوزه، يه چيزي بگم كونتون بسوزه: امشب هيات شام نميده!
تو مثل يك گل ميموني، فقط بايد يه چوب تو باسنت بكنن كه بشي دسته گل!
به تركه ميگن: ملاكت براي انتخاب همسر چيه؟ ميگه: والا... هيكل جنيفر لوپز، اخلاق فاطمه زهرا
بدترين نفرين: الهي اسب آبي توي باسنت خميازه بكشه
ياد جنگ به خير: بچاها با رويا ميخوابيدند، با سپيده از خواب بيدار ميشدند، با سحر عمليات ميكردند، حاجي ميرفت رو مينا، من هم سيما رو لخت ميكردم!
شيخ ابوسعيد ابوالخير را پرسيدند: كیري به كه گويند؟ بگفتا: به كسي كه اس ام اس دريافت كند و جواب ندهد
كرم ابريشمه قرص ايكس ميندازه بالا، پليور ميبافه
هر وقت احساس نااميدي و پوچي كردي به خاطر بيار كه يه روزي تو موفقترين و سريعترين اسپرم بين ميليونها اسپرم ديگه بودي.
رشتيه ميبينه زنش گشادگشاد راه ميره، ميپرسه: چرا؟ زنش ميگه: نوار نداشتم، سي دي گذاشتم
